深夜，一位從事兒童心理咨詢的醫(yī)生朋友，發(fā)了條朋友圈。

(資料圖片)

內(nèi)容很簡短：不要太在意你的孩子。

看到的第一眼，我就趕忙聯(lián)系了她。

她給我分享了最近接診的一個案例。

同時，也是一個在暑期里，可能天天都在上演的家庭親子故事。

故事的主人公，是個小姑娘，今年上五年級，再開學就要面臨小升初的考驗了。

孩子媽媽是個自由工作者，平常有工作安排就會出門，若是沒有就在家休息。

也正因如此，這個暑假，母女倆幾乎是抬頭不見低頭見。

也許是考慮到升學壓力的問題，女孩媽媽在家里，時不時的就會提醒、督促女兒去學習、寫作業(yè)。

若是看到女兒抱著手機玩，就會立刻上綱上線。

像多數(shù)家長一樣，給孩子擺事實、講道理，擔憂前途和未來。

剛開始，小姑娘還會認真聽取媽媽的勸說和意見。

可漸漸地，隨著媽媽喋喋不休的次數(shù)增多，她一邊抵觸，一邊試圖用完成每天的作業(yè)，讓媽媽減少嘮叨。

但遺憾的是，媽媽不但沒有收斂，反而愈演愈烈。

盡管后來每次溝通時，女孩都會告知已經(jīng)完成了今日的學習計劃。

可她媽媽，卻仍會從生活中的任意一樁事情里，找到契機，開始怨責女兒不聽話、不懂事、沒心沒肺。

直到有一天，小姑娘長時間在高壓之下拉緊的那根弦，徹底崩斷。

她撕毀了所有的作業(yè)本，開始出現(xiàn)厭食、失眠的問題。

甚至到后來，只要媽媽一開口，小女孩就會臉色煞白，下意識的全身發(fā)抖。

說實話，像此類事情，雖然常常發(fā)生，但每次出現(xiàn)，仍給人一種撲面而來的窒息感。

也正因如此，我才迫切的想寫下這篇文章。

與此同時，也想提醒我們很多家長，也許，我們在教育路上，陷入到了兩種誤區(qū)之中。

01.以愛為名的“控制”，偷走了孩子的生命力

去年刷屏的“陪讀媽媽住大學宿舍”的新聞，至今仍讓不少人唏噓。

一位媽媽為了“監(jiān)督”考研的女兒，在學校附近租了十年合租房。

女兒讀博后，她甚至搬進了女兒的實驗室，理由是“她總熬夜，我不放心”。

最終女孩在論文致謝寫道：

我讀的不是博士，而是媽媽的焦慮。

心理學中的“自我決定理論”揭示：

一個人內(nèi)在動機的核心，是對自主性的需求。

當家長總是用“我為你好”綁架孩子的選擇，替他報興趣班、改志愿、規(guī)劃人生路線，看似是托舉，實則是剝奪他為自己負責的能力。

美國心理學家德西曾做過一個經(jīng)典實驗：

讓一群孩子玩拼圖，第一組孩子每完成一幅，就會有相應獎勵，第二組沒有。

結(jié)果后來發(fā)現(xiàn)：

有獎勵的那些孩子，對拼圖的興趣明顯下降。

歸其原因，其實就是當外部控制越強，內(nèi)在動力就會越弱。

更可怕的是，當外界刺激超過一定限度的時候，人還會產(chǎn)生逆反心理。

就像著名鋼琴家郎朗曾在采訪中提到：

父親當年逼他練琴時，他一度想過放棄。

直到后來父親調(diào)整方式，讓他自己決定練琴時間，他才真正愛上音樂。

所以說，真正的“為孩子好”，不是替他安排一切，也不是把注意力全放在孩子身上，而是尊重他的節(jié)奏。

就像愛因斯坦說的那樣：

每個人都是天才，但如果你用爬樹的能力來評判一條魚，它會終其一生以為自己是個笨蛋。

02.把焦慮投射給孩子，他會活成你的“影子”

很多家長的“在意”，其實是把自己的焦慮，轉(zhuǎn)移給了孩子。

就比如有的媽媽覺得自己當年沒考上好大學，孩子必須考名校，才有前途。

還有的覺得自己小時候因為內(nèi)向被欺負，就要求孩子一定要外向、會社交。

可事實上，這種“未完成的心愿”，最終都會變成孩子身上的枷鎖。

之前有個讀者給我發(fā)私信。

他說自己最怕聽母親說“媽媽這輩子就指望你了”。

因為媽媽總說自己當年因為家庭原因不好，沒能學畫畫，所以從他5歲起，就給他報了最貴的美術(shù)班。

哪怕他幾次三番的提及說自己更喜歡踢足球，但卻始終被無視。

這位讀者說，自己就像是一件被媽媽復制出來的工具，其目的就是完全她人生的遺憾。

想起教育學者尹建莉說的一句話：

家長的焦慮，本質(zhì)上是對自己的不接納。

可問題是，當我們把焦慮投射給孩子，其實是在讓他承擔本不該屬于他的壓力。

到最后，孩子活成了家長的“影子”，卻失去了本來的自我。

所以說，我們當年沒實現(xiàn)的夢想、未曾治愈的創(chuàng)傷，都不該成為孩子的“KPI”。

因為這樣，既不公平，也不夠負責。

03.真正的愛，是學會“農(nóng)民思維”

其實，養(yǎng)孩子就像是種莊稼。

農(nóng)民從不會對著莊稼大喊大叫，逼著它快點長高。

而是順應時節(jié)，該澆水時澆水，該施肥時施肥，偶爾除除草，剩下的就交給陽光和雨露。

對應到養(yǎng)育孩子上頭，就是尊重規(guī)律、適度放手、期待成長。

那么，家長該如何培養(yǎng)自己的“農(nóng)民思維”呢？

大家可以分為三部分。

其一，做“觀察者”，而非“控制者”。

農(nóng)民會觀察莊稼的生長狀態(tài)。

比如葉子發(fā)黃，可能是缺水；長得慢了，也許是缺肥。

養(yǎng)孩子也是如此，要先看懂孩子的需求。

比如孩子寫作業(yè)拖拉，別急著催“快點寫”，而是觀察他是不是遇到了難題，或者是注意力不集中。

只有找到問題癥結(jié)所在，我們才能給孩子提供最佳的幫助。

其二，給“空間”，而非“密不透風”的掌控。

莊稼需要陽光和空氣，同樣，孩子也需要自主探索的空間。

就像學走路時，你不能一直扶著他，總要松開手，讓他自己跌跌撞撞的邁出第一步。

比如孩子想自己穿衣服，哪怕穿反了，也別急著糾正。

他想自己整理書包，哪怕忘帶課本，也別指責。

這些小失誤其實是成長的必經(jīng)之路，放眼生命旅程，其實都算不上什么。

可怕就怕的是，家長抓住不放，小問題也要上綱上線，肆意擠壓孩子自主體驗生活的機會和空間。

到最后，孩子沒教育好，反而會引起逆反。

其三，接受“不完美”，人生有缺憾才正常。

沒有哪片莊稼長得一模一樣，有的長得高，有的結(jié)果多。

農(nóng)民也不會因為玉米，沒長成高粱就生氣。

孩子也是如此，他可能數(shù)學不好，但作文超棒。

可能不愛說話，但動手能力卻極強。

就像作家周國平說的那樣：

教育的真諦，不是培養(yǎng)完美的人，而是培養(yǎng)真實的人。

作為家長，接受孩子的不完美，才能讓他在自信中成長。

最后，我想說的是：

不要太在意孩子，并非是冷漠、不管不問，而是要學會“恰到好處的在意”。

就像農(nóng)民侍弄莊稼那樣，用耐心等待花開，用智慧順應成長。

畢竟，孩子最終都要走自己的路，而我們能做的，不是為他鋪設一條期待的路，而是讓孩子在自己的路途中，走得安穩(wěn)且幸福。

大家說，對嗎？

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